第(2/3)页 给别人看的一定要好，自己用的可以随便，所谓把钱花在刀刃上，其实就是一种穷人思维。 精致生活的确是一种奢侈，却又与买游轮、豪车、爱马仕包的奢侈不同，在当下的生活水准下，它是大多数人可以消费得起的奢侈。 既然朋友说了那么多名包带给她的好处，我也不能不说说围裙，以及我家那些在她看来“贵得要命”的笔、本子、台灯、天然海绵浴球、印花餐巾纸的作用。 什么叫生活品质的提高？最初级的阶段是吃菜的人终于能吃肉了，这个阶段过后，生活品质无非体现在生活细节上，是生活细节的审美与精致，让我们觉得活着有价值、有尊严，自己值得被好好对待。 而日常用品，是设计感让它们超越自己本身的价值，提供给使用它的人更多愉悦。 其次，越是别人看不到的东西，越是我们自己的，是将我们与他人区分开来的标志。 我曾经在北京无用生活空间买了一条古法织造的棉布围巾，用的是可以买一条欧美大牌围巾的价格。因为是纯棉织造，没有任何化学加工，很容易显旧。因此很快被朋友们嘲笑，不如去买条gucci，你这谁知道啊，连logo都没有，还以为是地摊货呢。 可是，我需要谁来知道呢？当棉纱带着秋日田野里棉花的气息环绕着我的脖颈，围巾边缘刺绣的那个黄豆大小的“隐”字，伸出小爪挠我的下巴时，我觉得它满足了我对一条围巾的所有梦想。 两年前，我买了它，两年后，经过水洗日晒，它变得更白更软，我想要的围巾是可以泡在清水里，挂在阳光下的，而不是送去干洗店，套在塑料袋里。 松浦弥太郎在《100个基本》里强调，为体验花钱，就是为自己投资。 而体验是极其私人化的。如果说一个价值几万元的包，是为了加深公众对你的印象，一本几百块钱的手账，则是为了加深你对生活的认识。 当你的家，手到之处的物件，精细、精致，带有设计师的灵魂，以及他们对于生活细节最深刻的理解，你就很难随随便便吃个饭，邋邋遢遢地斜躺在沙发上玩手机，你甚至觉得生气、厌世都让人难为情，只有好好活着，才可以看到那么多美好的设计，摸到情人大腿般细腻的纸张，只有乐观、积极、上进、健康的你，才配得上你所拥有的生活。 世界这么有趣，你怎么可能孤单 我喜欢内心深处始终住着一个少女的女人，岁月拿她们无可奈何。 她拿一只粉红色的尼龙拎包给我看，说瞧，小怪物的眼睛是羊皮做的呢，我们同时伸手去摸那两只眼睛，相视而笑。 她是我特别喜欢的朋友之一，我们相识超过十年，我看着她从未婚到已婚，从女孩到母亲。欣慰地看着她并没有“长大”，还是喜欢那些“幼稚”的小物件，坐在花园的长椅上看着女儿玩耍时，会忽然打电话对我说：“陪我玩一会吧。”她所说的玩，也不过是有一句没一句地说说闲话，伸个懒腰，感叹风真舒服啊，紫荆花已经开了。 她买了一双运动鞋，兴高采烈地拍来照片给我看，不是问我好看吗，我是否觉得好看其实与她无关，而是兴奋地叫嚷，真是好看死了。 她买到好看的鞋子，舍不得脱下来，穿着新鞋睡觉，脚垫得高高的，睡一觉醒来，抬头看看脚，开心地再睡。 她的女儿仿佛也习惯了这一切，两人一起去爬山，捡到一片模样奇特的树叶，“你很喜欢，对不对？”女儿稚声稚气地问，她用力点头，女儿大度地将树叶递给她，那一刻，她们绝不刻意地，成为超越年龄与身份差距的朋友。 二十几岁的时候，无法想象自己三十多岁的模样，如今走到了这个山峰，其实陪伴我们的依然是自己心中那个长不大的小女孩，而让我们庆幸的，也恰恰是这样一种长情的陪伴。 然而，许多女人会在路上丢掉那个女孩。她们的成熟成长过程，是一个逐渐变得无趣的过程，不是幽默感的缺失，也不是面对他人的无趣，这是性格问题，而是逐渐放弃那些陪伴自己的有趣的爱、有趣的喜好、有趣的细节、有趣的品行，放弃无成本地取悦自己，放弃与众不同。 当周围变得喧哗，你是否可以退回自己的世界，与心中相伴的那个小女孩简单相处？ 我认识的另外一个她，取了一个惊骇的别号：怪物。 她是一个三十多岁的容颜远远胜于二十多岁的女人。二十多岁的时候，她与母亲住在一起，明显的婴儿肥，穿很土气的衣服——通常母亲说好看的衣服，都是土气的吧。 后来，她自己赚了钱，买了一套小房子，离开了母亲的羽翼。她重新拿起初中时学过的吉他，穿简单的牛仔衬衣与条纹迷笛裙，听鲍勃·迪伦的歌。她的朋友不算多，出国旅游也不约同行者，大家都有自己的生活，约来约去，往往时间浪费了，行程还停留在电脑里。 然而她说自己从不觉得孤单，因为世界上有趣的事情太多了，而她的内心深处恰好又住了一个好奇心十足的小女孩，少时的她以纯真的情绪感染着成年的她——独自走在夏天的夜晚，脚步绕着马路上的黄色标志线做s型运动；独自在露天游泳池中，用小树叶救起一只即将溺毙的昆虫…… 有人说，你太不接地气了。她想，什么叫接地气呢，就是投入世俗生活，没有幻想，没有乐趣，没有天真？ 她觉得在工作中表现接地气的一面已经足够，在生活里，她愿意与初中时的自己相伴。那个女孩特立独行、沉默寡言，却可以说出城市中每一株行道树的名字的； 在大雨将至时，一个人蹲在院子里观察蚂蚁，心里充满了离群索居的喜悦； 看到梭罗在书里写“人性最美好的品质就像水果表皮的白霜，只有通过最谨慎的处理才能得到保留”，她不知道什么叫哲学，但她喜欢那些在意并且欣赏水果表皮的白霜的人。 每个人都害怕孤独，希望有人陪伴。良好的陪伴是长期的、不间断的、心甘情愿的伴随。孩子是很好的陪伴，却是有时效的；伴侣是很好的陪伴，却是需要经营的。 随时随地，不需要想起，也从不会忘记的，是我们内心的另一个自己。 伊丽莎白·吉尔伯特在《一辈子做女孩》里写道：“永远别忘记很久以前，在一个没有防备的时刻，你曾把自己看成朋友。”我们心中的那个女孩，曾经无意中陪伴了自己，当年龄慢慢变成问题，生活慢慢变得残酷，有意识找到那个曾经温暖我们的小女孩，寻求她继续的陪伴，是一件重要的事。 纯真、趣味、简单，组合成为我们心中那个可以长伴的女孩。长大成人，承担责任与义务，纷繁的世事努力将我们拽离她的身边，有些人义无反顾地走了，有些人选择将她藏在口袋里面，所以，她们的容颜在30岁时比20岁更美。 她们知道秋天木芙蓉的花瓣摸上去像丝缎一样；扫帚清扫落叶时的沙沙声，是世间最安静的声音。当工作与生活压得她透不过气，口袋里的那个小女孩跳出来，告诉她如何度过一段属于自己的时光，虽然这个下午，她要忙于工作，这个晚上，她有家庭需要照顾，然而在下班的时候，她依然提前一站下车，无所事事地走在黄昏的路上，看两只灰喜鹊在树上打架，在路边买到一块好吃的盐水菠萝。 “你回来晚了呢。”家人说。 哦？是吗。可是，好像也没有什么大不了。 阳光和微风，从不曾经有过偏心 身边越来越多人过得衣食无忧，有兴趣爱好、积极向上，然而，当我们谈论幸福这个话题时，他们却说，哪有什么幸福，混日子而已。 每个人都有很多烦恼的理由。孩子不是学霸，跟父母各种拧巴；丈夫不是总裁，既不成功也不浪漫；自己不是模特，身材有缺陷性格不完美。结婚的后悔结婚，单身的想要脱单，赚了钱的没时间，有时间的想赚钱。 连我6岁的女儿，都经常烦恼。原因五花八门，包括跟小朋友玩的时间不够，不想睡觉，晚上没吃糖。从孩子身上，我发现人类的天性就是追逐完美，对幸福迟钝，对不幸敏感。 跟闺密说起幸福钝感，她超有共鸣，并且跟我讲了一件趣事。 她跟丈夫是大学同学，感情基础深厚，但结婚以后经常吵架。原因不外乎她觉得丈夫不体贴、不温柔、不大方、不浪漫、对自己父母不好。之前，她总在吵架中占上风，前两天，沉默的理工男忽然逆袭，拿出一个长长的list，里面记着“我为你做的事”。 之前，他们的对话是这样。 “你对我父母一点都不好。” “我怎么不好了？” “你怎么好了？” “……” 这次成了这样： “你对我父母一点都不好。” “这是我最近两个月为他们做的事，包括花销，你自己看。” “……” 闺密看到那个list有点懵圈。很多事情，如果不提醒，她真忘了，但明明又是挺大的事。 这件事，让闺密下决心做一本幸福手账。每天临睡前，记录当天最幸福的一件事。本来不觉得有什么幸福可言的她，如今经常活在被自己“强行”感动的状态中。 幸福的时刻转瞬即逝，而痛苦让人觉得时间漫长，所以我们有更大的可能记住痛苦，并且反复咀嚼。 然而，为什么恋爱的时候，每个人都能有那么多幸福而甜蜜的时刻？因为你在努力记忆，跟我闺密一样，自我“强行”感动。 我看到朋友圈有人说：“有一天下雨，我踩到一块松动的地砖，泥水溅到鞋上。我认定这一天都很倒霉，却忘了午饭美味的糖醋带鱼，孩子甜甜的笑脸。” 这个情景，好像在说我自己。 烦恼是随手拈来，而幸福却要用心感受。 当我们进化为智能动物，每个人都随身携带着两个行李箱：智商与智慧。智商决定我们学习的速度，而智慧决定我们成长的速度。你学了很多东西，依然没有过上幸福的生活，是因为你在拼命发掘智商的可能性，而忽略了智慧的养成。 智商要快一点，慢了就老了；而智慧却要慢一点，快了就丢了。 幸福的养成，就是智慧的养成。不是你过了什么样的生活，就一定幸福，而是你是否懂得每天留一点时间，慢下来，触摸幸福。 每个人脑海中都有一个奔跑的时钟。 我们每天看很多文章，听很多建议，看到很多人发财。微信群里活跃着各个领域的拼命三郎；手机里不断有弹窗提醒，你关注的购物网站又上新了；甚至你的生日，收到最多的问候不是来自朋友家人，而是银行、保险公司、百货商场。生活节奏不是自己的，是被无数的信息推着奔跑。 在奔跑中，我们很容易看到更高更远的目标，意识到缺失与不足，却很少回头，看看自己获得了什么。 所谓幸福与富足，就是回头的那一瞬间，你触摸到的温暖与感动。 搜狐创始人张朝阳，大学读国外名校，回国做创业先驱，成为互联网名利双收第一人。终于走出差点要他命的抑郁症，却说“幸福跟钱多少真的没关系”。 不是钱少的人最贫穷，而是不知足者最贫穷；不是钱多的人最富有，而是知足者最富有。虽然追逐名利更能follow这个时代，然而在我们大步向前奔跑时，别忘了偶尔调慢脑海里的时钟，问自己三个问题，我爱的人为我做了什么？我为我爱的人做了什么？今天有没有一朵花、一片云、一顿饭、一句话，让我感动？ 当你加班回家，嘴唇轻触孩子的脸颊，请及时按下暂停键，清空大脑，感受这一刻的宁静与幸福。 当你捧起一碗刚出锅的白米饭，请按下暂停键。不要急忙塞满菜肴，急忙吞咽，让米粒在牙齿间多滚动几秒，感受淡淡的香气在口腔里弥漫，这样的几秒，你一定浪费得起。 当你看到下午的阳光照在一朵花上，请放慢脚步，无论有多么重要的工作等着你。认真看一眼阳光下的花朵，最好用手触摸它的花瓣，它静静开在那里的模样，就是幸福。 每天，有无数的幸福路过我们的人生。就像日本女诗人柴田丰的诗句：“阳光和微风，从不曾经有过偏心，每个人都可以平等地做梦。”如果读出这句诗的时候，你感受到了平静，这就是幸福啊。 你要的只是幸福，而不是完美。当眼睛习惯看到光明，你就是世间最富有、最幸福的人。 你爱自己，不会伤害任何人 有读者问我，究竟什么是爱自己？每个人都在说这个词，但买个口红就是爱自己吗，不宽容朋友也是爱自己，或者各种自私自利，都是爱自己？她很迷惑，爱自己到底是什么。 我说爱自己就是 别忘记你的初心、你对自己的承诺，不要失信于自己。 你想过什么样的生活，心怀什么样的梦想，无论大目标还是小目标，都要排除困难去争取，生活的浪潮即使猛烈无情，你也要逆流而上。 每个人其实都有这样的初心：要做自己的主人。最终，一条金线将人分开，那不是好与坏、高级与低级的金线，而是自爱与放纵之间的分水岭。 大学刚毕业的时候，我在一间沉闷的办公室里当小文员。学校里学的大部分知识都没办法用在工作上，名校毕业又怎样，为人处事还不如中专生机灵，尤其与工人师傅在一起的时候，主任直白地说我，书读多就傻了。 当他第100次重复这句话时，我对自己说，你一定要找到一份工作，在那份工作中，读书不是无用的。 我用8年时间，找到了这份工作。 这是一个大目标。当你决定自己要成为一个什么样的人，无论多么困难，都要去实践。即使最终的结果，偏离你的目标，但比起什么都不做而言，你还是实现了对自己的承诺。 二十几岁的时候，我去朋友的单身宿舍玩，他的室友是一个眉眼周正的小伙子，之前在车间里当工人。他当工人的时候有一个演员梦，存了两年钱，去北京参加演艺培训班，毕业后在剧组里跑龙套，偶尔演个有两句台词的小角色，就高兴地吆喝我们一起看电视。 他已经辞职，常年混在剧组，有时候回来，自己做饭。小白菜炒大白菜，土豆炒萝卜，偶尔加个餐，买最便宜的卤猪头肉。单身都把煤气炉支在走廊上炒菜，来来回回的工友看到他，难免调侃几句。当时他演艺班的同期邵兵已经走红，工友就说，你什么时候能成邵兵啊。 他现在也没成邵兵，不过当导演了。终究还是在自己喜欢的行当里。 爱自己，包括扛过去那些吃卤猪头肉的生涯。 永远活得轻松愉快，不舒服不轻松的事，无论之前多么想做，最后也会放弃。你会发现，你离初心越来越远，最终，你过着自己不喜欢的生活，成了自己不喜欢的人。 hr品牌创始人赫莲娜女士在同龄姑娘纷纷结婚生子的时候，拿着母亲做的几十瓶面霜，背井离乡，去给大城市的亲戚打工，忍受亲戚的挑剔、坏脾气，也逃过了他的逼婚。后来，她去了更大的城市，在一家化妆品店当学徒。老板挑剔抠门，然而正是这份不如意的工作，让她认识了许多后来成为她客户的人。 不与农夫结婚、去大城市、做让别人变美的事业。这是赫莲娜19岁的时候，对自己的承诺。她最终没有失信于自己，虽然她这一生，时常失信于人。 如果你觉得这些大目标的不忘初心，离你太远。你的工作已经尘埃落定，生活已经扎下根来，牵一发动全身，你没有勇气重新开始，虽然心里还放着年少时的梦。那么，你的小目标呢，你的小目标是否都已达成。 8月，朋友去肯尼亚看动物大迁徙，遇到一位女士，带着单反相机与长焦镜头，拍照架势一摆开就像动物世界的女王。可她只是一个平凡的日本主妇，年轻时有过摄影梦，结婚后，生活日常变成了给孩子做便当，把家里打扫干净，等丈夫回家。活得如此平淡无奇，辜负了她年少的期待，灰心低落了一段时间后，她决定重新拾起对自己的承诺。 她承诺每年给自己放一个小长假，离开家庭与家务，或者去寺庙住一段时间，或者参加一个短期培训班，或者旅行。 “人就应该这样生活，答应自己的事一定要做到。”朋友感叹。 我们经常可以做到答应别人的事，却做不到答应自己的事，因为对自己耍赖不需要背负道德压力。 年初说好要去健身，到了年底，健身卡用了三次，除了有点心疼钱，并不觉得亏欠了自己。 与朋友约定上油画课，朋友有事来不了，你没事却也懒得去，自我安慰不是你不守信，是朋友爽约。 讲好家务一人一半，你不能沦为家务的奴隶，然而看到丈夫工作忙，加上他做的家务你看不上，你就把他的一半也扛上，成了家务的奴隶。 这样的一年年走下来，你越来越迷茫，觉得生活不如意，自己被忽视。你被领导吆喝着做事，被朋友的时间表牵动，你为爱情付出很多，为家庭献身，一直想成为一个重要的人，最终却成了生活的配角。 爱自己从来不是一句空话，更不是欲壑难平地要有许多的钱、许多的爱，甚至不是轻松与随心所欲地活着。 爱自己，是兴致勃勃、克服困难，去实现对自己的承诺。只有这样，你才不会在日后想起自己这小半生的时候，感叹世道艰难，一事无成，你被生活推着慢慢远离了初心，顺流而下，抵达一个再也无法翻身与回头的泥潭。 每个人都应该时常回头，问自己一个问题：你总在取信于人，但是否失信于己？ 答应自己的事，哪怕再小，也要做到。与借口、懒惰、压力、孤独作对，努力向上生长。 慢慢地，越来越习惯把自己的承诺放在第一位，把自己的感受放在第一位。你甚至不必再喊“爱自己”的口号，因为你所做的每一件事，都已经大声帮你说出来了。 妈妈心情愉快是对家庭最大的贡献 小花从家里搬出来住了。她父母家房子不小，但她宁愿在外面租房子住。“一回家看到我妈的脸色，就觉得人生好难。”她对我说。 我特别理解小花。当我们看到母亲不高兴，难免会想办法要她开心，或者至少想办法弄清楚她为什么不开心，否则总觉得自己欠她的。而糟糕的是，有些母亲，你似乎永远没有办法让她高兴起来。 作为一个在“妈妈经常不高兴”家庭成长的小孩，我对于童年最深刻的印象就是母亲一板脸，全家阴云密布。很长一段时间，我都是讨好型人格，不敢表达自己的需要，尤其不敢拒绝别人，特别善于察言观色，对于别人的情绪很敏感，总担心是自己惹人家不高兴。 我妈病重的时候，我问她，妈，你这辈子快乐吗。她回答：“你妈这辈子，快乐的时候少，伤心的时候多。”可我妈，真的是个贤妻良母、家务能手，她为家庭付出了很多，可惜父亲习惯了她的好，子女长大就想逃离。 她嘴里说的永远是不快乐的事情。偶尔看她笑一下，那真的就像一片亮瓦揭开，正午的阳光照进了雨季黑暗的小屋。 台湾心理学博士洪兰女士说，从人类演化角度，母亲是家庭的灵魂，母亲快乐全家快乐，母亲焦虑全家焦虑。 这不是给女性加压，而是提醒我们，当我们走入婚姻，与家务完美、自己完美、小孩完美相比，自己的心情愉快才是需要放在第一位考虑的。妈妈快乐是对孩子最好的教育，妈妈心情愉快就是对家庭最大的贡献。 当这个问题明晰，你就会发现，自己曾经执着与纠结的很多事情都可以放下。 我认识很多一边拼命做家务，一边给家人脸色看，甚至发怒、唠叨的妈妈。她们面临的是三输：一是输掉了自己的时间；二是输掉了自己的情绪；三是输掉了家人对她的喜爱。 但她们坚持认为，把家里打扫得一尘不染，能做出满汉全席，就是优秀太太、满分妈咪，值得被爱被尊重。所以，她们不明白也接受不了，为什么一直在努力，却一直得不到尊重与爱。 一家人生活在压抑中，互相责怪，彼此伤害，哪里还有尊重与爱呢？ 企业有企业文化，家庭也有家庭文化。妈妈是家庭文化建设的主导者，家庭文化是坦诚、轻松、愉快，还是紧绷、压抑、痛苦，决定了一个家庭的凝聚力。 当一个女人结婚，是不是一定要做不想做的事，过不快乐的生活？答案当然是不。 如果你是一个职业女性，就要宽容自己做饭不够好吃，地板拖得不够干净，甚至有些家务，必须外包给他人。你不愿意做的事，不要勉强自己。你要坚信，与心情压抑吃一桌满汉全席相比，你的家人更乐意开开心心地吃一顿西红杮鸡蛋面。 我以前做过几次伴娘，发现在女儿出嫁的时候，父母拉着她们，说得最多的话是，结婚以后你就不可以任性了，自己高兴怎么来就怎么来，你要顾虑全家人的感受。 我们大约都是在这样的教育下成长的一代。走过了许多弯路，才知道越是当了妈妈，越要珍惜自己的“怎么高兴怎么来”。对于不情愿做的事，只要能够找到替代方案，绝不要亲力亲为。 作为太太、母亲，你的高兴能拯救全家人的心情，这才是没有任何人可以替代的。 我从不相信，世界上有几个太太、母亲，会将自己的快乐建筑在家人的痛苦之上。当女人做了母亲，有一种本能，就是想要放弃自我成全他人。我们脑海里有一个现成的公式，认为为人妻、母，就要委屈自己去做不擅长、不快乐的事，这是女人的成长。 编剧廖一梅在写作《琥珀》时，迎来了自己的孩子。她说，我不认为好太太一定要做家务，我就不会做饭，但我自信给家人的东西比做饭更重要。 如今，儿子开朗乐观，人生目标是要快乐。廖一梅说：“我跟儿子说这个目标不错，自己也挺得意，觉得我和老孟（丈夫孟京辉）潜移默化挺好。” 妈妈与保姆最大的区别就是她存在的意义，绝不仅仅甚至不包括无微不至地照顾家人的衣食住行，而是做家人情绪的引路者、精神的支持者。 “我过不好，是为了你们过得好”，这套好妈妈的理论已经过时了。 在为温饱操心的年代，“母亲”两个字，永远关联着奉献。妈妈吃鱼头，把鱼肉省给家人吃，才叫美德。当一个家庭开始过上衣食无忧的生活，每个家庭成员都可以活出尊严与成就感，过度的奉献就不是美德，而是掌控与刷存在感。 “你们自己想办法解决晚饭，我今天心情不好，要出去购物散心。”这样的你，不会让家人觉得你是自私的。相反，家人会给你更多的体贴与照顾。 首先，你坦诚地示弱；其次，你懂得自我排解坏情绪而不是连累家人。这两件事，与不快乐地奉献相比，更是好妈妈的标配。 第(2/3)页