第(1/3)页 做自己，首先你要会想。如果不会想，怎能挨过那漫长的孤独？ 总有些时候，你在默默坚持自己的目标与规划，在被认可之前，你要忍受小虫一样啮咬内心的攀比与疾风暴雨似的质疑。 做自己，不是遗世独立，更不是一事无成。 在这个喧哗的世界，你要有勇气静下来。可以慢一点却要坚定一点。 你想要什么就去追求什么，不要管人言，不要看得失。不经历几次失败，成功以后你都不知道跟别人聊什么。 记住，你是特别的，才是伟大的。 我随便结了个婚 今年我参加了好几次婚礼，都是意外之喜。有的是一直对男朋友不满意，大家都觉得分手是早晚的事，某天忽然收到请柬，人家要跟这个男朋友结婚了；有的是口口声声要嫁给爱情，忽然调头嫁给了备胎。 她们有共同的特点，年龄30+，有房有车收入稳定，之前因为太优秀或者忙于工作，一直单身。 对于她们的结婚，祝福不少，质疑也挺多的。就在上周的婚礼上，还有人说：“新娘，你不是独立女性吗，干吗这么随随便便把自己嫁了？” 有时候觉得做女人真难。二十四五岁无房无车想要真爱的时候，一堆人劝你，早点找个有房有车的人嫁了吧，再不嫁就剩了。婚姻是男人给女人最好的赞美。 等到三十四五岁有房有车决定嫁人的时候，又有一堆人劝你，你都有房有车独立女性了，啥也不缺，干吗结婚自寻烦恼，那男的根本配不上你，你嫁给他，简直是给他送福利。 从结婚是男人给你福利，到你跟男人结婚，是给他福利。我们习惯于以利弊评价一段关系，却很少去问当事人：你愿意吗？ 有人觉得结婚是为了爱，有人觉得条件更重要，但我觉得结婚这事儿，唯一理由就是“我想结婚了”。 这个时代，摆在女人面前的好像只有两条路，一是早早把自己嫁了，等同学结婚时你孩子都能当花童了，在时间上做人生赢家。另外一条是所谓的独立女性之路：赚钱、升职、见世面、去大城市，然后嫁一个好男人，要么更年轻，要么更有钱，要么更相爱。说来说去，两条路还是一条路，就是以嫁人论英雄。 我隔壁王大妈说她女儿：“挑挑拣拣，最后嫁这么个玩意儿。” 王大妈的女儿思思是我发小。思思的男友，it白领，长相一般，收入与思思差不多。论硬件，思思10年前可以嫁一个比他更好的男人。关键是思思并不十分爱他，可能最多只爱了六七分。 思思结婚，在旁人眼里，就是姑娘挑肥拣瘦，一把年纪凑合着嫁了。但思思不这么想。她觉得10年前的她与现在的她，最大的不同是，这10年里，她经历了真正的爱情，经过了真正的奋斗，婚姻在她的眼里，不再是必需品，而是奢侈品。她可以选择买也可以选择不买，买了也不觉得一定要用一辈子。再贵的东西，如果不合适，她都扔得起了。 在思思的婚礼上，听到她大声对伴侣说“我爱你”，我的眼泪差点流下来，不是为了她的爱情，而是因为她的自由。 一个进取的姑娘，成长不易，不仅要承受来自亲人的压力，更需要付出很多的苦，经历很多的不如意，在追逐梦想的过程中，慢慢看清现实。终于有一天，她心平气和地选择一条平凡之路。 这个选择既没碍着谁，也不是历史的倒退，为什么那么多人不满意？因为它太丧了，不励志。 有一种流行病，叫“励志癌”。在励志癌眼里，如果你决定追逐梦想，30岁以前不结婚，就一定要做人生赢家，40岁娶小鲜肉，或者50岁嫁传媒大亨。如果不能，单身也好，因为你高贵、能干、独立，所以宁缺毋滥；你是榜样，要像电视剧一样活着。 真的很想说脏话。老娘那么努力，不是被你们当榜样架在半空的，而是想怎么过就怎么过。 10年前，也许每个女人都想嫁给王子；10年后，我们终于承认，王子太太这个身份，是世袭的。表面上人家也会给你竞争的机会，实际上，早内定了。没有嫁给王子，10年努力就白费了？并不。 10年，你最好的年华，因为没有嫁给青蛙，所以才有机会与王子恋爱；有机会自由自在、全世界飞来飞去；有机会做梦；有机会为了梦想而打怪升级，从被带的团队变成带团队的人。 10年，你没有在婚恋市场上增值，却在人生的战场上积累了更多的经验与财富。才有了10年后的你，冷静客观，像决定一个项目一样决定结婚。 “结婚在下定决心之后其实很容易。”很喜欢《东京女子图鉴》里女主的这句台词。 结婚在下定决心之后其实很容易。婚姻是供你获取自身价值的，而不是一定要找一个比你条件更好的人结婚。 结婚不是一辈子的绑架，而是人生的选择题。当你想选择它的时候，不应该被任何东西绑架，甚至爱情。你有权利选择嫁给爱情，也有权利选择嫁给合适，甚至你嫁给的可能就是自己的愿意。 你结婚的timing到了，至于跟谁结，不重要。 甚至因为想生孩子而结婚，也是对自己负责。毕竟目前在中国，单身女子生育的大门还没有打开。 过了三十岁，想稳定了，想结婚了，想生孩子了，就像吃了火锅想喝冰水想上厕所一样，是你的自由，既不丢脸也不打脸。 你那么努力，不是为了嫁人，更不是为了不嫁人，而是为了在想做一件事的时候，大胆去做。选对了，有智慧去享受，选错了，有能力去善后。 也许10年前，你做梦都想买的包，现在却懒得看一眼，而当年你瞧不上的平淡幸福，如今却心心念念。每个人都在不断调整自己与现实之间的差距，同时通过不断得到梦想，而不断地消灭梦想。 如果下次有人说，你是独立女性，条件这么好，不能随便将就。请你告诉他，正因为我是独立女性，才敢随随便便把自己嫁了。既不期望婚姻改变人生，也不指望一辈子被当女儿宠。嫁做人妇为人母，只是一个选择，一种经历，想清楚就去做，是对自己最大的负责。 真正聪明的人，不是只进不退，而是识进退。与其拼命活成励志偶像，不如活成自己心里想要成为的样子，这才是女人最大的贪心——不被任何身份与人设绑架，你的一生，要拿得起，更要放得下。 你最好的年龄，就是你现在的年龄 早晨看到闺密唐寄奴发了一条朋友圈：“据说以后人类平均寿命将达到90岁。那么30岁之前尽情学习，30—60岁拼命赚钱，60岁以后做自己想做的事情应该也不晚，宋美龄50多岁才学画画。” 那天编辑问我人生还有什么特别想做、却没有做的事。我说出绘本。她眼睛一亮，我赶紧补充，这是我60岁以后的计划。 在英国书店的绘本区，许多白发苍苍的老夫妻手牵手，边看边窃窃私语。60岁以后，可以重拾纯真与天真，这件事只要想想就很快乐。 人生就是一个悖论，当你身强力壮的时候，虽然精力旺盛，却同时肩负更多的责任。要恋爱、结婚、生孩子；父母日益衰老，需要你照顾；赚钱正当时，二十不努力，三十徒伤悲。在一个要努力为人生赚取更多安全感的年龄，那些无用而有趣的事，那些不能立即产生效益的梦想与爱好，很容易被搁置。 “眼前的苟且”和“诗与远方”，是鱼与熊掌的关系。 做好枯燥的工作，与做好一件看上去诗意的工作，精神的愉悦感有所差别，所要付出的努力，承受的压力却是同等的。 人生的某一个阶段，只能做好一件事。但不用悲观，时光还长，不如分阶段执行。 我遇到过在职业链条的关键时刻，要辞职去旅行的姑娘。问她为什么这么急，旅行这件事，明明在任何年龄都可以做。 她说，姐姐你太天真了。二十几岁，我可以在马尔代夫的海边穿比基尼照相，我能在旅行的路上被帅哥搭讪，我晒朋友圈的照片堪比白富美，说不定还能遇到自己的mr.right。到了40岁，可能吗？ 如果旅行是为了这些，的确要趁早。 许晴在微博里贴了在巴黎街头喝咖啡的照片，有一部分留言是骂她老的。骂这些话的人，大约都不想活过40岁。在他们看来，过了40岁的女人，没资格去巴黎，没资格美丽，没资格与小鲜肉做朋友，没资格在社交网络晒自拍图。 无论多么有趣的事，都不是为了享受这件事情本身，而是为了炫耀年轻，甚至把任何好玩的事，都转化为相亲现场，这样的女人，对年龄最焦虑。因为她们是以男性的视角来衡量女性的价值。而中国的男性，对于女性年龄的敏感程度，远远超过对自己发际线、啤酒肚的敏感。 晚清维新志士康有为，43岁续娶18岁的梁随觉，50岁续娶17岁的何旃理，56岁续娶17岁的市冈鹤子，58岁续娶17岁的廖定徵，62岁续娶19岁的张光…… 传奇画家张大千，48岁时娶了女儿的同学徐雯波。 伊能静晒个孕肚，无数人攻击她恶心，老牛吃嫩草，而吴奇隆娶比自己小16岁的刘诗诗，大家就又开始相信爱情了。 从生物学角度，雄性动物永远在寻找最佳育龄异性。即使进化到人类，很多男人依然保留了这种动物属性。 另外，男人依靠与年轻女性发生关系，度过中年危机。严格意义来说，女孩不是他的爱人，而是他的药。 经常有吃错药的。比如市冈鹤子与康有为的儿子暗度陈仓；德普大叔的小萝莉在她妈妈去世第三天提出离婚，并且要求他支付赡养费。 随着玩砸了的男人越来越多，男人或许会进化得好一点，明白年龄给女人带来的不仅是皱纹，更有心智的成熟，行为的优雅。 不过，男人怎么想，关我们什么事？40岁女人豆腐渣？我们从来就不是豆腐，哪有渣。 年龄的增长，除了在生育市场上，女性的竞争力下降，在其他任何方面，都可以实现增值，包括爱情。 在欧美，许多四五十岁的女人，恋爱谈得风生水起。普京前妻柳德米拉再婚，丈夫是比自己小21岁的学者；德普的前女友也恋爱了，对象是与她志同道合的法国香颂歌手。 所以，中国女性对于年龄的焦虑，深层原因是自我定位问题。以男性的角度定位自己，婚育是个人最重要的价值，当然是一过40岁，人生就尘埃落定。 还没结婚的，是loser，还没生孩子的，是可怜的老女人。即使结婚生子的，也不过是谁的丈夫，谁的妈妈。人生不应该再有梦想，不需要美丽、进取、纯真与乐观，必须含辛茹苦，奉献牺牲，做成功男人背后的女人，做成功小孩背后的妈妈。 这样的定位，不仅让女人怕老，更让她们过早放弃了自己。 胡因梦50岁的时候，前夫李敖送她50朵玫瑰花，“只是为了提醒她，你再美，也已经50岁了”。李老师还有一段著名的言论是，女人有三大敌人：第一是时间，第二是不追她的男人，第三是比她漂亮的女人。 这些话充满了生为男人的沾沾自喜。 其实胡因梦比李敖小18岁，但李老师现任太太王小屯，则比他小整整30岁，所以他觉得自己有资格嘲笑50岁的胡因梦。 胡因梦没理这茬，她给女儿的十条建议之一是： 女人要在情感上自给自足，没有谁可以温暖、慰藉、安放、收藏你的梦想与你的一生。 翻译、写书、讲课、环保，不做演员的胡因梦在自己的领域里成为专家，有众多追随者。 这位前妻60岁的时候，李老师又在微博上写：10年过去了，多少人非、多少物故。再送60朵吗？我犹豫说不。花店要收件人地址，我要打听。辗转传来的讯息是：她有远行、人在大陆。我恍然一笑，欲送还休：没人看到60朵花谢，岂非礼之大者？蓦然回首，众里不再寻她，云深不知处。 虽然“花谢”这个词是满满的别有用心，却终于不敢再说，你再美，也60岁了。 胡因梦做自己喜欢的事，活成自己喜欢的样子，60岁又怎样？ 岁月，对于女人来说，从来不是敌人，包括不追求自己的男人，比自己漂亮的女人，都不是。我们最大的敌人，是以男人的眼光来要求自己；是将自己的梦想构建在男人身上；是穿着最时尚的衣服，却有最传统的内心。 我们健身，是为了更优雅地老去，至于是不是60岁的时候拥有20岁的身材，whocares? 我们拼命地努力赚钱，力求在某个领域做到专家，不是为了去韩国微整，而是某一天，可以气定神闲地追求自己的诗与远方，看最好的风景，住最爱的酒店，买“麦克阿丁”油画颜料时不肉疼。 有意义的事情，在什么年龄去做，都有意义。年轻只是状态，不是资本，它是积累资本的过程，而享受这些资本，什么时候都不晚。不要在该奋斗的时候，想享受；该工作的时候，想轻松；该苟且的时候，追求诗与远方。 当男人对我说，某女一把年纪了，还折腾什么。我只能怜悯地看着他们，都什么年代了，还觉得年龄可以困住一个女人。如果女人将自己定位为一个独立个体，一个有能力、有勇气、有资本的人，就不会惧怕衰老。像杨绛先生那样优雅地老去，死后连骨灰都不留，不是因为她遇到了钱钟书，而是因为她就是杨绛。 记住，无论你是哪个年龄段的女性，你最好的年龄，就是你现在的年龄。 想再多，不如试一下 看到微信创始人张小龙的一篇采访，说到微信的发端，是他某个深夜的一个想法。发送邮件给马化腾以后，马化腾正巧也没有睡，立刻回复邮件，告诉他，做。 “所以，第二天就组建团队，开始做了。” 这么简单？ 就是这么简单。 有时候你会发现，越是成事的人，想法越简单，因为他们懂得在想法与行动之间画直线。 经常有人跟我谈他们想做什么。 有些想做外卖健康沙拉，有些想做一间小小的甜品店，有些想做培训课程。我通常只会问他们两个问题，一是启动资金从哪儿来，是你的钱还是借的钱；二是如果亏了，能承受吗？这两个问题回答完，如果钱是自己的，能承受亏损，那就去做。 刚开始做一件事，人们通常不会选择投入过多。但大多数人，还是会翻来覆去跟我讨论细枝末节，恨不得问“你觉得成功的概率有多大”。 其实这一切，如果不开始做，永远没有答案。 谈的时间越长，态度越认真的，往往最后还是上着自己的班，抱怨着自己的生活，没有去做喜欢的事。 相反，那些三言两语就谈完了的人，时隔一两个月再见面，已经开始投入自己的新事业、新生活。 不是不应该慎重，而是所谓慎重，其实只有一个意思，控制整体风险。在风险可控的情况下，想再多，不如试一下。 想得多的人，自恋、害怕失败、无法容忍小的挫折与难堪。潜意识里，他们认为只要想得够多，就可以避免失败、挫折，事实却是，想得太多，容易悲观；思考太久，易生变数。 经常有人问，我喜欢一个人，应该向他表白吗？我的回答也很简单，只要对方没有名花、名草有主，马上就去表白。 你那么犹豫，无非是害怕被拒绝。但其实无论被接受还是被拒绝，只要表白就是成功——你最需要的是答案，其次才是什么样的答案。 如果说被接受是完美，被拒绝至少是及格，而不表白，就是不及格。你永远在猜，永远在付出情感与时间，你自我安慰：如果不表白，就没有伤害。 等到对方牵着一个姑娘的手，出现在你面前，你拍着酸痛的心脏说，幸亏没表白啊，不然被拒绝多难堪。可是，如果你手里有一只月光宝盒，把同一场戏用不同的情节演一遍，也许是如果你表白了，就没现在这个姑娘什么事儿了。 我们经常陷于一个怪圈，因为害怕失败，所以总在失败，而失败的原因，竟然是从来没有开始。 这样的失败，我们不服。 羽泉有一首歌叫《不服》。“二十年我们什么都没变，除了一点风霜写上脸”。每次听到这首歌，记忆都能带我回到在体制内工作的时候。如果你曾经在一个稳定而没有生气的工作岗位做5年甚至10年，就会发现，真正可怕的不是失败，而是除了你变老了，其他什么都没有变。 你想去恋爱，却永远在考虑能不能结婚；想去旅行，却永远在考虑会不会太累；想做自己喜欢的工作，却永远在考虑能做好吗、会失败吗、能赚钱吗、老妈怎么想、同学怎么看…… 你嘴上说，只要有感觉、自己喜欢就行，内心却背弃了自己的直觉，用种种世俗的目光与标准绑架自己。 我说想再多，不如试一下。你说试一下，万一不行呢。可是如果不试一下，你连行不行都不知道，这才是最可悲的，不是吗？ 昨天去一间名叫诸葛烤鱼的店吃饭。一年前就看到过它的招牌，每次经过都好奇，这么奇怪的名字，一定不怎么好吃吧。来来回回经过，来来回回地惦记，偶尔还上网搜一下，看看大家的评价。昨天终于去吃了，真的不怎么好呢，但并不后悔，因为试过以后，就不惦记了。 所以，试或者不试，不在于会不会失败，而在于失败的结果，你能否承受。 如果承受不了，觉得把握再大也不要去试，因为智者千虑终有一失；如果能承受，成功的概率不太大，也要试一试，因为即使不大的概率，落到你身上，也是百分百的成功。 生活很糟糕，但你很伟大 她问我，如果不为老年担忧，没有意愿留下后代，婚姻还有什么意义。 “我不想要孩子，我也不确定自己能活到老年。”她的声音好听，银铃似的，但她为自己的身高而感到自卑，155厘米，虽然在我看来并不矮。 “如果你能找到一个人，无论你多么平凡，他都觉得你了不起，你一定想结婚。” 她想了想，说：“可是，我见到的夫妻都在彼此攻击。” 事实并非如此，绝大多数男女，之所以可以走进婚姻，正是因为在关键时刻，他们觉得自己是被对方认可的。 上周，公号发了一篇文章，叫《你总打压我，我凭什么还爱你》，很多读者表示感同身受。有些因此与男朋友、女朋友分手，有些已经结婚，因为总被打压，产生离婚的冲动。 两个人在一起久了，难免有互相调侃、讥讽的时刻。伴侣之间的彼此攻击，在某种程度上是亲密关系活力的体现，有时候我们说亲密是吵出来的，还愿意吵架的夫妻往往比连架都懒得吵的夫妻，在亲密关系中更加有所作为。 然而，打击或者攻击是正面还是负面的，取决于它的频率与事后解决方式。 无论是打压对方还是吵架，频率都要控制在一周一两次以内。更重要的是善后。有些伴侣吵架以后，会敞开心扉诉说藏在心里的想法，或者彼此说很多动人的情话，这样的后戏，能够让双方感觉到幸福，吵架激发了激情，让你们在彼此身上，体会到很深的信任与需要。 亲密关系本身，容易滋生攻击。 趋利避害、欺软怕硬是人的本性，这种本性驱使我们认为，越是亲密的关系，越方便于实现攻击，暴露自己暴戾的一面，因为虽然有人会受伤，但没有人会离开。 真正的善良需要略微的不安全感滋养，百分百的安全就会让人类变得顽劣。不愿意再费心劳力地消化自己的负面情绪，当出现负面情绪时，不假思索地倾倒给对方就是他们的解决方式。 什么时候，倾倒坏情绪的人愿意承认这样做会伤害对方？ 当他强烈感觉到要失去对方的时候。 当对方强势地理论，让他觉得无言以对的时候。 当对方对他施以更尖利的伤害，让他感觉疼痛的时候。 伴侣关系，也是一种权力游戏。当你第一次发现对方喜欢打压或者攻击你的时候，你就需要为自己攻下第一座城池。 那些一再被打压的人，往往是因为最初的软弱，觉得对方说的还挺有道理或者懒得计较、不想吵架，等等原因，让对方感觉在你面前表现挑剔的一面，既爽快，又安全，甚至有趣。 我们在茫茫人海中寻找自己的爱人与伴侣，并不是希望对方指出我们的不是，多加改正，变得越来越优秀。 因为也许终其一生，你与他，都只能做平凡的人，赚不多不少的钱，做不好不坏的工作，在不上不下的职位上，有复杂的办公室关系，暴躁的老板。有时候想想，人生真的有点差劲，可似乎也只能如此了，这样的生活，有什么幸福可言？ 幸福就是某一天，无论是刚吵完架，还是结婚某年的纪念日，说起这无趣的人生，差劲的自己，你听到了世界上最美妙的情话：无论怎样，你这个努力做一件事的人，真的很不错呢。 没错，你就是那个努力做一件事的人，你会修马桶，炒鱼香肉丝，你会装电脑系统，在阳台上种西红柿，无论你在别人眼里多么平凡，你的伴侣都觉得你了不起。 这就是结婚的意义。 我们必须找到这样一个人，同时也努力成为这样一个人。 无论你们是细心体贴还是粗心大意，是浪漫多情还是平淡如水，是欢喜冤家型还是互补搭档型，世界上的幸福是多样的，每一种相处模式都能磨合得如鱼得水；世界上的幸福又是单一的，不同的幸福有一个相同的原则，就是不在彼此的伤口上撒盐。 当平凡的人委屈地回到家里，请无论如何端上一碗“鸡汤”；为这差劲而操蛋的生活，盖上一个“合格”的印章。 世上只有一种失败，就是总想活成别人 我们有多渴望成功，就有多害怕失败。与人聊天的时候，我最怕聊到最后，对方忽然问一句，我是不是很失败。我总是不知道怎么回答。 究竟什么样的人生算是失败？错过了不该错过的人，卖掉了接连涨停的股票，年过30尚未婚配等，听上去好像都与失败有关，但肯定用不上失败这么严重的词，顶多算是暂时的不如意。 这样说来，真正能担得起失败这个词的人，其实并不多。是的，不多，但有时候，也许就是你我他。 第(1/3)页