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    弹指一挥间，我已经三十七岁了，三十七岁的我，躺在沉闷昏暗的病房里，面对着惨白的墙壁，又想起来曾经困扰我童年多时的问题。

    依然找不到答案，但我却明白，我就是那么一缕烟，懦弱无助，生时无论变幻成怎么样的形状把自己装扮起来，死的时候也就是风吹一下罢了，风吹一下烟消云散，再没有半点痕迹。

    多么可悲，我一直努力地生存，拼尽一切维护着我那点可怜的自尊，挣扎着想在这个世界留下一点属于我的痕迹，但是到头来，却让自己成为这个世界最大的笑话，却让自己的丑陋和缺憾人尽皆知，就好像我所有的努力都是注定了没有结局。

    我要死了，我很清楚地知道这一点。

    临死前，我多想和人说说话，

    我的家人们以我为耻，我的乡亲们把我当成一段乐子。

    我是如此无耻阴暗，如此丑陋恶劣，但我还在呼吸，我还活着，我依然是一个人，作为一个人，我还是想说说话。

    说给一个我在意的人，哪怕我的这些话在你眼里依然是一个笑话。

    冬麦，请原谅我那一天挟持你，我丝毫没有想伤害你的意思，我知道自己肮脏，但自私依然让我拼命地想向你靠近。

    那个时候我想带着你一起离开，我太孤独了，陪伴在史密斯太太身边几乎耗尽了我所有的生命。

    只是我自己心里也明白，穷途末路，一切都是徒劳的挣扎而已。

    我就要死了，我死不足惜，自己也没什么遗憾。

    唯一遗憾的就是对你了。

    对你，我愧疚难受，年轻时候不懂事，做错了许多事，让你受了委屈，现在懂了，却已经晚了。

    不止一次想过，如果那个时候告诉你真相，是不是就不一样，凭你的性子，一定会傻傻地陪着我，陪我一辈子吧。

    冬麦，我后悔，却又不后悔。

    你是一个好姑娘，沈烈这个人也不错，你们过得很幸福，你这样的姑娘，值得幸福，也应该得到幸福，总比就那样陪着我一个残缺的人一辈子毫无指望要好。

    但我还是会想，如果有下辈子多好。

    如果有下辈子，我祈求老天爷让我当一个完整的男人，让我有机会去追求你，我一定会对你好，拼尽全力地对你好，让你成为世界上最幸福的人。

    冬麦，我又想起来最初见到你的时候，你那么青涩美好，像是半藏在桃叶中的青涩桃子，散发出草和木的清香。

    那时候一切都很美好。

    只是我们终究回不去了。

    冬麦，我的手没有力气了，写不动了。

    冬麦再见。”

    信下面用颤抖的字迹标注了，1995年5月17日。

    冬麦算了算时间，那是林荣棠自杀的前一天。


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